Хороша подборка. Переслал жене. Может зря?Кузя писал(а):И еще на ту же тему...
Женская логика
Модератор: Тамкина Людмила Михайловн
ФИЛОСОФСКО-ПРАКТИЧЕСКОЕ
не только для (или ПРО...) женщин...
Взрослыми становятся, не когда перестают слушать маму, а когда понимают,что мама была права!
***********
Живём для тех, кому нужны; дружим лишь с теми, в ком уверены; общаемся с теми, кто приятен. И благодарны тем, кто ценит !!!
***********
Смотри вперед - с надеждой, назад - с благодарностью, вверх - с верой, по сторонам - с любовью!
************
Возвращаться к женщине нужно максимально быстро.... Так быстро, чтобы она не успела понять, что ей и без тебя хорошо...
***********
Первое правило уборки дома: убрать себя от компьютера.
*********
Со временем понимаешь,что "круто" это не клубы каждые выходные, не градусы с колой в стакане..а здоровый цвет лица, сон и дорогие люди рядом...
***********
Командовать в доме должен кто-то одна....
*********
О нас думают плохо лишь те, кто хуже нас, а те кто лучше - им просто не до нас...
********
В России только один запрещающий знак - это бетонная преграда. Все остальные - предупреждающие.
Интернет - пункт приёма, обмена и сбыта краденого остроумия.
Живи сегодняшним днём... Ибо вечером ты должен быть дома!
Нам без дураков нельзя... - нам с ними умней!
Вы только посмотрите, что труд сделал с человеком, сказала обезьяна, указывая на лошадь.
Свобода выбора особенно хороша, когда у тебя есть гарем.
Прошу отозваться людей, которые считают, что я их недолюбливаю... - по возможности буду приходить и долюбливать!
Не можешь найти себе пару? Женись на одной!
Свобода говорить что хочешь и делать что хочешь называется разводом.
Они неоднократно пытались заниматься любовью, но почему-то всегда получался секс.
О жёнах или хорошо, или о своих.
Лучше всего умеют слушать те люди, рядом с которыми как раз лучше не болтать.
Это не твоего ума тело!
не только для (или ПРО...) женщин...
Взрослыми становятся, не когда перестают слушать маму, а когда понимают,что мама была права!
***********
Живём для тех, кому нужны; дружим лишь с теми, в ком уверены; общаемся с теми, кто приятен. И благодарны тем, кто ценит !!!
***********
Смотри вперед - с надеждой, назад - с благодарностью, вверх - с верой, по сторонам - с любовью!
************
Возвращаться к женщине нужно максимально быстро.... Так быстро, чтобы она не успела понять, что ей и без тебя хорошо...
***********
Первое правило уборки дома: убрать себя от компьютера.
*********
Со временем понимаешь,что "круто" это не клубы каждые выходные, не градусы с колой в стакане..а здоровый цвет лица, сон и дорогие люди рядом...
***********
Командовать в доме должен кто-то одна....
*********
О нас думают плохо лишь те, кто хуже нас, а те кто лучше - им просто не до нас...
********
В России только один запрещающий знак - это бетонная преграда. Все остальные - предупреждающие.
Интернет - пункт приёма, обмена и сбыта краденого остроумия.
Живи сегодняшним днём... Ибо вечером ты должен быть дома!
Нам без дураков нельзя... - нам с ними умней!
Вы только посмотрите, что труд сделал с человеком, сказала обезьяна, указывая на лошадь.
Свобода выбора особенно хороша, когда у тебя есть гарем.
Прошу отозваться людей, которые считают, что я их недолюбливаю... - по возможности буду приходить и долюбливать!
Не можешь найти себе пару? Женись на одной!
Свобода говорить что хочешь и делать что хочешь называется разводом.
Они неоднократно пытались заниматься любовью, но почему-то всегда получался секс.
О жёнах или хорошо, или о своих.
Лучше всего умеют слушать те люди, рядом с которыми как раз лучше не болтать.
Это не твоего ума тело!
==== Отредактировано администратором====
Причина редактирования:
2. Запрещено:
- Оскорбление участников форума.
==== Ю. Шафран ====
Причина редактирования:
2. Запрещено:
- Оскорбление участников форума.
==== Ю. Шафран ====
-
Тамкина Людмила Михайловн
- Сообщения: 817
- Зарегистрирован: 12 июн 2005 14:09
- Откуда: Санкт-Петербург
Что бы не ссориться
Что бы не сориться:Если твой мужчина…..
Если твой мужчина разбросал по комнате носки, то разлей по кухне борщ.
- Если он после секса отворачивается и храпит – захрапи во время секса.
- Если твоему мужчине не нравятся твои тупые и страшные подружки, то заведи себе красивых, умных, богатых друзей.
- Если твоему мужчине не нравится твоя работа – устройся стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.
- Если твой мужчина все время замечает твои маленькие недостатки – не замечай его маленькое достоинство.
- Если твой мужчина не встает с дивана – не выходи из туалета. Посмотри, кто быстрее сломается.
- Если твой мужчина не помогает тебе на кухне – не помогай ему в постели. Пусть корячится.
- Если твой мужчина отказывается называть тещу – мамой, откажись называть его в постели: «Мой неутомимый ковбой».
- Если твой мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто – корми его яблоками.
- Если твой мужчина поднял на тебя руку, то пусть с этой рукой и коротает все оставшиеся ночи.
- Если твой мужчина в постели назвал тебя другим именем – скажи, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.
- Если твой мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как ты хотела – пойди на вечеринку в летней резине.
- Если твой мужчина называет тебя копушей – назови его скорострелом.
- Если твой мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели – постели ему на балконе.
- Если твой мужчина забывает починить в ванной кран – устрой ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дай ему денег и ложись спать.
- Если твой мужчина называет тебя бревном – скажи ему, что бы этот дятел искал себе другое дупло.
- Если твой мужчина начал контролировать твой шопинг – начни контролировать его саунинг.
- Если он смеется над твоей логикой – напомни ему, как он 5 раз бегал за водкой.
- Если твой мужчина не снимает во время секса носки – не снимай во время секса колготки.
- Если твой мужчина отказывается играть с твоим чихуахуа – откажись играть с его чихуахуа
- Если твой мужчина не носит подаренные тобой стринги с сердечками – расскажи всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.
- Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм – не симулируйте. Пусть стараются!))))) Что бы не сориться:Если твой мужчина…..
Если твой мужчина разбросал по комнате носки, то разлей по кухне борщ.
- Если он после секса отворачивается и храпит – захрапи во время секса.
- Если твоему мужчине не нравятся твои тупые и страшные подружки, то заведи себе красивых, умных, богатых друзей.
- Если твоему мужчине не нравится твоя работа – устройся стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.
- Если твой мужчина все время замечает твои маленькие недостатки – не замечай его маленькое достоинство.
- Если твой мужчина не встает с дивана – не выходи из туалета. Посмотри, кто быстрее сломается.
- Если твой мужчина не помогает тебе на кухне – не помогай ему в постели. Пусть корячится.
- Если твой мужчина отказывается называть тещу – мамой, откажись называть его в постели: «Мой неутомимый ковбой».
- Если твой мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто – корми его яблоками.
- Если твой мужчина поднял на тебя руку, то пусть с этой рукой и коротает все оставшиеся ночи.
- Если твой мужчина в постели назвал тебя другим именем – скажи, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.
- Если твой мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как ты хотела – пойди на вечеринку в летней резине.
- Если твой мужчина называет тебя копушей – назови его скорострелом.
- Если твой мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели – постели ему на балконе.
- Если твой мужчина забывает починить в ванной кран – устрой ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дай ему денег и ложись спать.
- Если твой мужчина называет тебя бревном – скажи ему, что бы этот дятел искал себе другое дупло.
- Если твой мужчина начал контролировать твой шопинг – начни контролировать его саунинг.
- Если он смеется над твоей логикой – напомни ему, как он 5 раз бегал за водкой.
- Если твой мужчина не снимает во время секса носки – не снимай во время секса колготки.
- Если твой мужчина отказывается играть с твоим чихуахуа – откажись играть с его чихуахуа
- Если твой мужчина не носит подаренные тобой стринги с сердечками – расскажи всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.
- Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм – не симулируйте. Пусть стараются!)))))
Если твой мужчина разбросал по комнате носки, то разлей по кухне борщ.
- Если он после секса отворачивается и храпит – захрапи во время секса.
- Если твоему мужчине не нравятся твои тупые и страшные подружки, то заведи себе красивых, умных, богатых друзей.
- Если твоему мужчине не нравится твоя работа – устройся стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.
- Если твой мужчина все время замечает твои маленькие недостатки – не замечай его маленькое достоинство.
- Если твой мужчина не встает с дивана – не выходи из туалета. Посмотри, кто быстрее сломается.
- Если твой мужчина не помогает тебе на кухне – не помогай ему в постели. Пусть корячится.
- Если твой мужчина отказывается называть тещу – мамой, откажись называть его в постели: «Мой неутомимый ковбой».
- Если твой мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто – корми его яблоками.
- Если твой мужчина поднял на тебя руку, то пусть с этой рукой и коротает все оставшиеся ночи.
- Если твой мужчина в постели назвал тебя другим именем – скажи, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.
- Если твой мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как ты хотела – пойди на вечеринку в летней резине.
- Если твой мужчина называет тебя копушей – назови его скорострелом.
- Если твой мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели – постели ему на балконе.
- Если твой мужчина забывает починить в ванной кран – устрой ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дай ему денег и ложись спать.
- Если твой мужчина называет тебя бревном – скажи ему, что бы этот дятел искал себе другое дупло.
- Если твой мужчина начал контролировать твой шопинг – начни контролировать его саунинг.
- Если он смеется над твоей логикой – напомни ему, как он 5 раз бегал за водкой.
- Если твой мужчина не снимает во время секса носки – не снимай во время секса колготки.
- Если твой мужчина отказывается играть с твоим чихуахуа – откажись играть с его чихуахуа
- Если твой мужчина не носит подаренные тобой стринги с сердечками – расскажи всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.
- Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм – не симулируйте. Пусть стараются!))))) Что бы не сориться:Если твой мужчина…..
Если твой мужчина разбросал по комнате носки, то разлей по кухне борщ.
- Если он после секса отворачивается и храпит – захрапи во время секса.
- Если твоему мужчине не нравятся твои тупые и страшные подружки, то заведи себе красивых, умных, богатых друзей.
- Если твоему мужчине не нравится твоя работа – устройся стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.
- Если твой мужчина все время замечает твои маленькие недостатки – не замечай его маленькое достоинство.
- Если твой мужчина не встает с дивана – не выходи из туалета. Посмотри, кто быстрее сломается.
- Если твой мужчина не помогает тебе на кухне – не помогай ему в постели. Пусть корячится.
- Если твой мужчина отказывается называть тещу – мамой, откажись называть его в постели: «Мой неутомимый ковбой».
- Если твой мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто – корми его яблоками.
- Если твой мужчина поднял на тебя руку, то пусть с этой рукой и коротает все оставшиеся ночи.
- Если твой мужчина в постели назвал тебя другим именем – скажи, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.
- Если твой мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как ты хотела – пойди на вечеринку в летней резине.
- Если твой мужчина называет тебя копушей – назови его скорострелом.
- Если твой мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели – постели ему на балконе.
- Если твой мужчина забывает починить в ванной кран – устрой ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дай ему денег и ложись спать.
- Если твой мужчина называет тебя бревном – скажи ему, что бы этот дятел искал себе другое дупло.
- Если твой мужчина начал контролировать твой шопинг – начни контролировать его саунинг.
- Если он смеется над твоей логикой – напомни ему, как он 5 раз бегал за водкой.
- Если твой мужчина не снимает во время секса носки – не снимай во время секса колготки.
- Если твой мужчина отказывается играть с твоим чихуахуа – откажись играть с его чихуахуа
- Если твой мужчина не носит подаренные тобой стринги с сердечками – расскажи всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.
- Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм – не симулируйте. Пусть стараются!)))))
17 полезных советов жене.
1. Три вещи нужно показывать мужьям как можно реже: слезы, небритые подмышки и характер.
2. Не спеши говорить, что это Твой Человек, пока вы не переживете вместе Утрату, Победу, Чужую Победу. И Ремонт.
3. Не рассчитывай на то, что твой муж будет силен в том, в чем ты сама «ноль без палочки». Велик шанс, что самым разумным из предложенных тебе решений будет обняться и вместе поплакать.
4. У тебя должно быть хотя бы одно коронное блюдо. Но это точно НЕ то, чем ты кормила мужа на заре отношений, он требовал добавки и кричал: «Божественно!» Вероятней всего, ту твою «карбонару» он до сих пор вспоминает с болью в сердце и желудке, но этикет первых свиданий требовал от него великодушия.
5. Какой бы тяжелый день ни был у вас обоих, время и силы на минет всегда найдутся. 6. Впрочем, иногда мужьям хочется не секса, а положить голову на женские колени и чтобы их погладили по спинке.
7. Прежде чем что-то сделать, представь, какое будет лицо у твоего мужа, когда ты ему об этом расскажешь.
8. Не умничай в присутствии его друзей и начальства с расчетом на то, что они придут к выводу, как несказанно парню повезло с женой. Скорее уж мужчина будет выглядеть в их глазах лузером и подкаблучником. Достаточно просто хорошо выглядеть.
9. У мужа ровно столько же поводов обижаться, что ты опускаешь сиденье унитаза, сколько у тебя — что он оставляет его поднятым.
10. Если твой муж собирается сделать или уже сделал глупость, можно и смолчать. Но если подлость — ни за что! Жить с человеком, которого ты и за человека не считаешь, — страшнейшая из участей.
11. Он должен знать твои маленькие слабости (штуки 3-5, не больше) и универсальные способы их нейтрализации/удовлетворения. В противном случае он будет регулярно приходить к мысли, что живет с пришельцем.
12. Лучший способ отучить мужа дарить цветы без повода — встречать его, вооруженного букетом, фразой: «Скажи мне прямо, что-то случилось?»
13. То, что ты опрометчиво считаешь «пушком на верхней губе», запросто может оказаться полноценными усами. И даже усищами. Муж не скажет тебе об этом под страхом сметной казни. Поэтому дуй к косметологу и настаивай на честном ответе, надо ли с «этим» что-то делать.
14. Когда чужой муж спускает последнюю 1000 рублей на шампанское и петарды — он романтик, когда свой — бестолочь.
15. Для внутрисемейной гармонии одинаково важно содержать в чистоте и красоте как область бикини, так и историю смс-переписок и хистори в браузере. 16. Два одеяла — это символ не кризиса в отношениях, а того, что вы «зрелая пара».
17. Две вещи, которые нельзя говорить мужьям, — «Ты неудачник» и «У меня с тобой никогда не было оргазма». Если это правда, ты должна унести ее с собой, если уж не в могилу, то в другой брак.(из ОК)
1. Три вещи нужно показывать мужьям как можно реже: слезы, небритые подмышки и характер.
2. Не спеши говорить, что это Твой Человек, пока вы не переживете вместе Утрату, Победу, Чужую Победу. И Ремонт.
3. Не рассчитывай на то, что твой муж будет силен в том, в чем ты сама «ноль без палочки». Велик шанс, что самым разумным из предложенных тебе решений будет обняться и вместе поплакать.
4. У тебя должно быть хотя бы одно коронное блюдо. Но это точно НЕ то, чем ты кормила мужа на заре отношений, он требовал добавки и кричал: «Божественно!» Вероятней всего, ту твою «карбонару» он до сих пор вспоминает с болью в сердце и желудке, но этикет первых свиданий требовал от него великодушия.
5. Какой бы тяжелый день ни был у вас обоих, время и силы на минет всегда найдутся. 6. Впрочем, иногда мужьям хочется не секса, а положить голову на женские колени и чтобы их погладили по спинке.
7. Прежде чем что-то сделать, представь, какое будет лицо у твоего мужа, когда ты ему об этом расскажешь.
8. Не умничай в присутствии его друзей и начальства с расчетом на то, что они придут к выводу, как несказанно парню повезло с женой. Скорее уж мужчина будет выглядеть в их глазах лузером и подкаблучником. Достаточно просто хорошо выглядеть.
9. У мужа ровно столько же поводов обижаться, что ты опускаешь сиденье унитаза, сколько у тебя — что он оставляет его поднятым.
10. Если твой муж собирается сделать или уже сделал глупость, можно и смолчать. Но если подлость — ни за что! Жить с человеком, которого ты и за человека не считаешь, — страшнейшая из участей.
11. Он должен знать твои маленькие слабости (штуки 3-5, не больше) и универсальные способы их нейтрализации/удовлетворения. В противном случае он будет регулярно приходить к мысли, что живет с пришельцем.
12. Лучший способ отучить мужа дарить цветы без повода — встречать его, вооруженного букетом, фразой: «Скажи мне прямо, что-то случилось?»
13. То, что ты опрометчиво считаешь «пушком на верхней губе», запросто может оказаться полноценными усами. И даже усищами. Муж не скажет тебе об этом под страхом сметной казни. Поэтому дуй к косметологу и настаивай на честном ответе, надо ли с «этим» что-то делать.
14. Когда чужой муж спускает последнюю 1000 рублей на шампанское и петарды — он романтик, когда свой — бестолочь.
15. Для внутрисемейной гармонии одинаково важно содержать в чистоте и красоте как область бикини, так и историю смс-переписок и хистори в браузере. 16. Два одеяла — это символ не кризиса в отношениях, а того, что вы «зрелая пара».
17. Две вещи, которые нельзя говорить мужьям, — «Ты неудачник» и «У меня с тобой никогда не было оргазма». Если это правда, ты должна унести ее с собой, если уж не в могилу, то в другой брак.(из ОК)
==== Отредактировано администратором====
Причина редактирования:
2. Запрещено:
- Оскорбление участников форума.
==== Ю. Шафран ====
Причина редактирования:
2. Запрещено:
- Оскорбление участников форума.
==== Ю. Шафран ====
Позитивнее, позитивнее... 
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет)
Мозг: Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь...
Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся... И не размахивай руками, как мельница!
Женщина: Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный мужик, уходя, забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает... (Плачет)
Мозг: Улыбайся!
Женщина: Может броситься к нему на шею?
Мозг: Дура!
Женщина: Может на колени перед ним рухнуть?
Мозг: Дура!
Женщина: А может его того?
Мозг: Что "того"?
Женщина: Ну... Сковородкой по голове тихонечко?
Мозг: ?
Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком... Так месяца два можно протянуть... Может, привыкнет, не уйдет...
Мозг: Уголовщина ты всё-таки... А если силы не рассчитаешь?
Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам!
Мозг: Я не в этом смысле... Баба-то ты сильная... еще убьешь, а это статья!
Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный?
Мозг: Улыбайся!!! Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь! (плачет)
Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина...
Женщина: На фига мне такая свобода?
Мозг: Улыбайся! Свобода - это прекрасно: будешь заниматься только собой!
Женщина: Зачем? (Хлюпает носом)
Мозг: Затем! Бразильский выучишь - ты так всегда мечтала смотреть сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься - с твоей силищей-то!
Женщина: Времени всё как-то не было...
Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля!
Женщина: Шубу куплю и босоножки... ну, те... с бантиком... (Утирает слезы)
Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь - он на тебя так смотрел...
Женщина: (Улыбается) Ага, в "МакДональдс" сходим, он, между прочим, предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком... (Улыбается загадочно)
Мозг: Ни готовить никому, ни стирать...
Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья) На экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге... (Мечтательно)
Мозг: Вот, а ты позитива не видела...
Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!
Мозг: Что?
Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует!
Мозг: Кому?
Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет...
Прощения просит... Остаться хочет!
Мозг: ОЙ!
Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела?
Мозг: Позитивнее, позитивнее...
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет)
Мозг: Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь...
Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся... И не размахивай руками, как мельница!
Женщина: Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный мужик, уходя, забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает... (Плачет)
Мозг: Улыбайся!
Женщина: Может броситься к нему на шею?
Мозг: Дура!
Женщина: Может на колени перед ним рухнуть?
Мозг: Дура!
Женщина: А может его того?
Мозг: Что "того"?
Женщина: Ну... Сковородкой по голове тихонечко?
Мозг: ?
Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком... Так месяца два можно протянуть... Может, привыкнет, не уйдет...
Мозг: Уголовщина ты всё-таки... А если силы не рассчитаешь?
Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам!
Мозг: Я не в этом смысле... Баба-то ты сильная... еще убьешь, а это статья!
Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный?
Мозг: Улыбайся!!! Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь! (плачет)
Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина...
Женщина: На фига мне такая свобода?
Мозг: Улыбайся! Свобода - это прекрасно: будешь заниматься только собой!
Женщина: Зачем? (Хлюпает носом)
Мозг: Затем! Бразильский выучишь - ты так всегда мечтала смотреть сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься - с твоей силищей-то!
Женщина: Времени всё как-то не было...
Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля!
Женщина: Шубу куплю и босоножки... ну, те... с бантиком... (Утирает слезы)
Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь - он на тебя так смотрел...
Женщина: (Улыбается) Ага, в "МакДональдс" сходим, он, между прочим, предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком... (Улыбается загадочно)
Мозг: Ни готовить никому, ни стирать...
Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья) На экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге... (Мечтательно)
Мозг: Вот, а ты позитива не видела...
Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!
Мозг: Что?
Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует!
Мозг: Кому?
Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет...
Прощения просит... Остаться хочет!
Мозг: ОЙ!
Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела?
Мозг: Позитивнее, позитивнее...
==== Отредактировано администратором====
Причина редактирования:
2. Запрещено:
- Оскорбление участников форума.
==== Ю. Шафран ====
Причина редактирования:
2. Запрещено:
- Оскорбление участников форума.
==== Ю. Шафран ====
Песня подруг про мужиков – Дизель Шоу - Выпуск 1 - 15.05.15 http://www.youtube.com/watch?v=RAyjfO1Zn1IКузя писал(а):Позитивнее, позитивнее...
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет)
Мозг: Позитивнее, позитивнее...