в этой ветке желательно бы что-нить веселенькое.
Ну, коль сам просил... в других ветках читать не читаешь, посему что дублирую, что пришло на ум,... что с ума сошло:
Если мою зарплату сложить с зарплатой олигарха, а потом поделить на двоих, то в среднем мы с ним шикарно зарабатываем. Но в том-то и дело, что в статистике-то он делится, а в жизни не хочет, гад!
Что толку, если для нас теперь все пути открыты, когда нет денег на дорогу?
Еще лет 10 такого управления Украиной, и перепись населения можно будет заменить на перекличку: первый - второй рассчитайсЬ Порошенко-Коломойский или Хто на новенького?)
Встретились четыре врача: француз, немец, русский, эстонец.
Французский врач говорит: «Медицина в нашей стране настолько совершенна, что мы можем взять почку у одного человека, пересадить ее другому, и через шесть недель они уже могут искать работу». Немец говорит: «Это ничего. В Германии мы можем так же пересадить легкое, и через четыре недели оба могут искать работу». Русский говорит: «А мы можем взять половину сердца одного человека, пересадить другому, и через две недели оба могут искать работу». Эстонец говорит: «Друзья, вы все далеко позади. Мы нашли человека без мозгов, посадили его в кадриоргском дворце и теперь половина нашей страны ищет работу».
п.с. ... а как у вас? страшные вещи рассказывают в Инете.
Африканская народная мудрость: Никто не заходит дальше, чем тот кто не знает куда идёт. (Мне кажется африканцы за Украиной наблюдали).
Украинцы! Права человека действительно существуют. Но кто вам сказал, что вас включили в число этих чОловиков?
Три часа ночи. Бар. Все закрыто.
Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит, что есть сил, обратно к норке.
Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору.
Мексиканская мышь высовывается - кота нет - текила - норка.
Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 гр. водки, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьёт - нет кота,
наливает третью, потом четвертую и пятую.... После пятой садится, оглядывается, - ну нет кота! Разминает мускулы, закуривает и злобно так бормочет:
- Ну, ничего.... Мы подождём... ( что-то навеяло)
Покупатель:
- Мне "Известия" и "Еврейскую газету"
Киоскёр, подавая газеты и высовываясь из окна:
- Ви что... из наших?
- Нет, я не из ваших.
- А почему ви интересуетесь таки еврейской прессой?
- Я ей вытираю ж...
- А позвольте поинтересоватся, как давно ви это делаете?
- Полгода, вам какая разница?
- Хотел бы дать таки совет, если ви и дальше какое-то время будете это делать, то ваша ж... таки скоро станет умнее вашей головы.
Батько-хохол наставляет сына, который собрался жениться на русской:
- Першої шлюбної ночі кидай наречену на ліжко, щоби вона виховувалася на думці, що Україна - це сила!
Потім зірви із себе одяг, хай вона переконається, що Україна - це краса!
Тут с печи отзывается седой дед:
- А потім починай дрочити, аби вона зрозуміла, що Україна - це незалежність!
Ближе к выходным моя душа просила ананасов в шампанском, но блядский организм все настойчивее требовал водки...Печень с тревогой ожидалa предстоящей пятницы, почки тоже волновались,
что придётся много работать, глотка разминалась, нос чесался, желудок готовился, жопа переживала, что опять на неё найдут приключения, ноги с языком готовились заплетаться, голова боялась заболеть, даже сердце кровью обливалось.И только один мозг радовался, что пришла ПЯТНИЦА!!!
п.с. Идёт первая русско-украинская война в интернете. Убитых нет, но много раненых в голову.